Een oud bejaard koppel ging als weekend uitstap naar de plaats waar ze elkaar het eerst ontmoet hebben. Terwijl ze in het café zitten zegt de oude man : "Herinner je nog, Marie, de eerste keer dat ik je leerde kennen, nu al een goede 50 jaar geleden? Toen we het café verlieten, om de hoek achter de stelling gingen en ik je een goede beurt gaf langs achter." "Maar, natuurlijk herinner ik me dat lieveling", antwoordt de oude dame met een grijns op haar gezicht.
"Awel, voor de goeie oude tijd, laten we nog eens naar daar gaan, dan geef ik je nog eens een beurt", zegt de oude man. Het bejaarde koppel betaalt de rekening en verlaat het café. Een jonge vent die op de bank naast hen zat, had hun gesprek gehoord en was bij zichzelf aan het denken dat het wel grappig moet zijn om zo'n bejaard koppel nog eens bezig te zien. Dus staat hij op en volgt het bejaarde koppel. Even later ziet hij de twee achter de stelling. Het oude dametje trekt haar panty's naar beneden en heft haar rok op. De oude man trekt z'n broek tot op z'n enkels en pakt haar vast bij haar billen. De oude dame grijpt vervolgens het ijzeren hekken vast. Wat er volgt is 40 minuten van de meest atletische sex die de jonge vent ooit gezien heeft. De oude man beukt erop los tegen een snelheid die alleen maar te omschrijven is als "fenomenaal". De benen vliegen in de lucht, de beweging is wazig en ze stoppen geen seconde... Uiteindelijk storten ze in elkaar en blijven een uur lang onbeweeglijk op de grond liggen. De jonge vent staat perplex.
Nog nooit in z'n leven heeft hij iets gezien dat hiermee te vergelijken was, noch in de films, noch van z'n vrienden, noch van z'n eigen ervaringen. Na wat hij juist gezien heeft, zegt hij tegen zichzelf:"Ik moet z'n geheim kennen. Moest ik er nu zo kunnen invliegen, amai". Ondertussen is het bejaarde koppel terug bij hun positieven en zijn ze weer deftig gekleed. Nadat de jonge vent al z'n moed bij elkaar geraapt heeft, stapt hij op de oude man af en zegt:
"Meneer, in gans mijn leven heb ik nog nooit iemand zo van gat zien gaan, laat staan op uw leeftijd. Wat is uw geheim, kon je dat 50 jaar geleden ook al?"
Waarop de oude man zegt: "Mijn zoon, 50 jaar geleden zat er nog gene stroom op dat hekken."
Mijn schoonmoeder stond op vrijdag bij mij aan de deur.
Ze vroeg: "Mag ik hier een paar dagen blijven?"
Ik zei : "ja"
Maandagmorgen deed ik de deur open en ze stond er nog ! ! ! !
Ingezonden door Etienne Scheerlinck
een kat zit achter een muis aan ineens komt er een vleermuis langs, zegt de kat : beginen ze nu ook al te vliegen
Ingezonden door Jaap Vlijm
Twee criminelen besluiten om 's nachts een overval op een bank te plegen.
Ze hebben hun slag zo goed voorbereid dat ze op een bewuste nacht zonder problemen alle alarmsystemen uitschakelen en uiteindelijk in de zaal van de kluizen terecht komen. De eerste gangster slaagt er in om één van de kluizen open te maken, maar is zwaar ontgoocheld wanner hij merkt dat er helemaal geen geld in de kluis zit. Er staat enkel een potje yoghourt in. De tweede gangster opent ook een kluis en vind precies hetzelfde.
Uiteindelijk openen ze alle kluizen, maar ze vinden niets anders dan yoghourt, yoghourt en nog eens yoghourt. De eerste zegt: dat is hier een gemene streek! Voila, om hen te ambeteren gaan we al die yoghourt opeten. Ze zullen nog al een gezicht trekken als ze het morgen merken! En onmiddelijk beginnen de twee kerels de potten yoghourt één voor één binnen te schrokken ,tot ze bij dageraad een propvolle buik hebben. De dag erna kan men in een lokale krant lezen:
"ONGELOOFLIJKE INBRAAK IN DE SPERMABANK"
Ingezonden door Hedwige
In de klas vraagt de meester waar komen de kindjes vandaan?
De eerste antwoord uit een groene kool
De tweede antwoord uit een witte kool
Dan vraagt de meester aan mij waar komen de kindjes vandaan?
ik zeg meester ik weet het zeer zeker, de kindjes komen uit een ei !
De meester vraagt waarom ben je dat zo zeker ?
Ik antwoord: mijn vader zegt altijd dat ik zo goed lijk op dat kieken van recht voor ons deur !!!
Ingezonden door Noe Vandenberghe waarvoor onze beste dank.
Drie mannen zitten in café en zeggen alle 3 dat zij het oudste beroep hebben
de eerste is timmerman hij zegt dit is het oudste beroep want als jezus geboren was lag Hij in een kribbe en die was gemaakt door een timmerman zodus zegt hij
Nee zegt de tweede ik ben metser en dit is een ouder beroep want de piramieden van Egypte stonden er reeds voor dat jezus was geboren zodus!
Nee zegt de derde mijn beroep is nog ouder, de andere twee vragen wat is uw beroep dan wel?
Ik ben electrieker zegt de man waarop de twee anderen beginnen te lachen en zeggen maar vriend toch er bestond nog geen electriek waarop de man antwoord: de tweede dag bij het ontstaan van de aarde schiep God het licht... wie zou de de leidingen gelegd hebben dacht je ?
Ingezonden door Noe Vandenberghe waarvoor onze beste dank.
Gisteren toen ik in mijn wagen stapte en wou wegrijden zag ik opeens twee flikken recht op mij afkomen,
Ik had een paar glaasjes gedronken. Ik dacht ik zal maar wat aan mijn radio prutsen intussen zijn zij voorbij, maar helaas,de ene klopt op mijn ruit en ik draai ze naar beneden.
Wel vraagt de flik wat doet u hier ?
ik antwoord: ik luister naar het nieuws, ze zeggen dat er een spookrijder op de autostrade gesiglaleerd is.
ik zeg daarbij: dat is tog raar he meneer ze zeggen dat in Brussel en ik hoor dat hier in mijn auto.
de flik antwoord dat is inderdaad raar maar weet u wat nog veel ingenaardiger is?
Ik zeg nee meneer, wel zegt de flik: dat ze in Leuven bier brouwen en dat je dat hier riekt in uw wagen!!
En ik moest toch in het zakje blazen. Ik vraag beleefd: mag ik mijn bril afzetten om te blazen waarop deze vraagt waarom wilt ge uw bril afzetten om te blazen, waarop ik antwoord:
Wel meneer dat maakt een verschil van twee glazen.
Ingezonden door Noë Vandenberghe
Tijdens een bijeenkomst van feministen wordt er gevraagd of er nog vrouwen zijn die iets uit eigen ervaring willen vertellen.
Er staat een vrouw op en loopt naar de microfoon:
"Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan."
Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen zin meer in!" (daverend applaus uit de zaal)
Ik zei vorig jaar:"Jan strijk jij die overhemden zelf maar, want ik heb er geen zin meer in." (weer luid geklap uit de zaal)
De eerste dag zag ik niet veranderen.
De 2e dag ook niet, maar........op de 3e dag stond jan ineens zelf zijn overhemden te strijken. (de zaal staat op z'n kop van enthousiasme)
Een tweede vrouw loopt naar de microfoon:"Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Theo.
"Theo heeft enorme zweetvoeten en om de lucht eruit te krijgen moeten de sokken op de hand gewassen worden met soda.
Ik had daar geen zin meer in!(luid gejuig en gejoel uit de zaal)
Ik zei tegen Theo:"Was jij die stinksokken voortaan zelf maar!!!" (de dames staan op de banken van ethousiasme)
De eerste dag zag ik niks veranderen, de 2e dag ook niet, maar.........op de derde dag stond Theo mooi zijn eigen sokken te wassen.
(de polonaise en wave worden reeds ingezet)
Een klein Marrokaans vrouwtje grijpt de microfoon:"Iek geet Fatima en iek 5 jaar getraut mit Mohammed."
Mohammed wil elk dach cous-cous eet. Iek altijd voor hem gekook, maar gad gee zin meer en seg:" as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker sellef maak." (de zaal is niet meer te houden)
De eerste dag iek sie nix,
de 2e dag iek sie nix, maar..........
de 3e dag iek weer sie klain beetje mit linkeroog!!!!!!!
Frans en Louis, twee patienten van het gekkenhuis, wandelen op een mooie ochtend samen langs de vijver van het gesticht.
Plots springt Louis, die niet kan zwemmen, in het water en gaat onmiddellijk kopje onder.
Frans bedenkt zich geen moment, springt hem achterna en slaagt er met veel moeite in om Louis op het droge te brengen. 's Namiddags wordt Frans ontboden bij de directeur van het gekkenhuis waar zich het volgende gesprek ontspint:
Directeur:"Frans jongen, ik heb goed nieuws en slecht nieuws :
het goede nieuws is dat zowel de hoofdgeneesheer als ikzelf van mening zijn dat iemand die zo een heldendaad heeft verricht, voldoende bij zijn verstand is om niet langer in een inrichting te moeten verblijven.
Het slechte nieuws is dat jouw moed uiteindelijk tevergeefs is geweest want Louis heeft zich opgehangen in de badkamer."
Frans:"Maar nee directeur; Louis heeft zich niet opgehangen! Ik heb hem daar gehangen om te drogen."
Een vrouw staat aan het vuur worst in de pan te bakken.
Zij snijdt de twee uiteinden eraf. Haar man vraagt... "Schatteke, waarom snijde gij die toppekes er altijd af?"
De vrouw antwoordt... "Ik weet niet, dat moet ge eens aan mijn moeder vragen die doet dat ook altijd..." En ze gaan naar haar moeder.
"Mama," vraagt ze "Waarom snijde gij van de worst altijd die uiteindekes er af?" "Wel schat," zegt haar moeder "Dat moeten we eens aan de Bomma vragen die deed dat ook altijd."
De dag daarop, iedereen naar de Bomma... "Bomma?" vragen ze "Waarom snijdt gij altijd de toppekes van de worst als ge staat te bakken?" "Oooh, jaa... die toppekes..." zegt de Bomma...
"Ik weet het niet meer, maar ons Mémé deed dat ook altijd, dat moeten we haar toch eens vragen..."
"Ons Mémé? Die is al 102 jaar oud!" roept iemand. "We willen het toch weten!" Iedereen naar het rusthuis...
Bij de Mémé in het rusthuis aangekomen, vragen ze onmiddellijk...
"Mémé, waarom snijde gij de toppekes altijd van de worst?"
Méme is een beetje doof... "Wablief?" roept ze. "MÉMÉ, WIJ SNIJDEN DE TOPPEKES VAN DE WORST,WAAROM DOEN WE DAT?..."
"WATTE?" roept Mémé....
"BAKTE GOLLE NOG ALTIJD IN DAT KLEIN PANNEKKE?"
Een dame wandelt de apotheek binnen en vraagt er wat arsenicum.
"Waarvoor hebt u dat nodig, mevrouw?".
"Om mijn man te vermoorden..."
"Daarvoor mag ik u dat niet verkopen".
De dame haalt uit haar handtas een foto van haar echtgenoot, die daarop volop aan het vrijen is met de vrouw van de apotheker.
Die bekijkt de foto en zegt: "O... maar ik wist niet dat u een voorschrift had.".
V: Wat is een Limburger met een zak zagemeel op zijn rug ?? A: Een Limburger met extern geheugen.
Ober tegen de Limburger: "Eet U wild?" Limburger: "Neeeje, altijd heeeeeeel ruuuustig."
Nieuwsbericht : Bij een stroompanne in een Limburgs warenhuis Hebben 5 klanten urenlang geblokkeerd gezeten. Op de roltrap !
Vier rijkswachters vermoordt in de Limburg. 2 bij de overval en 2 Bij de reconstructie.
Twee Limburgers, Jef en Louis, staan te liften. Er stopt een chique Mercedes met daarin een blonde schoonheid. Zij wil echter slechts één passagier meenemen. De Jef gaat mee en de Louis loopt te voet verder. Na een half uur stopt dezelfde Mercedes bij de Louis, met achter het stuur de Jef. De Jef vertelt zijn verhaal:"We waren een tijdje aan 't rijden toen die blonde zei: 'Ziede daar da boske? Daar rijden wenaartoe.' Ze stopte daar, deed haar bloes uit en gooide die op de grond. Toen deed ze haren BH uit en gooide die op haar bloes. Ze deed hare rok uit, gooide het bij op den hoop, en toen deed ze hare string uit en zei: 'Nu moogt ge nemen wat ge maar wilt.' En ik, ik heb de Mercedes genomen." "Da's goe gekozen", zei de Louis, "wat had ge anders met die vrouwekleren kunnen doen?"
Een limburger wil de bomen op zijn bouwgrond zelf afzagen.Hij stapt een Aveve tuincenter binnen en vraagt:Zeeeg het die gen zaaaaaaag voor mig? De winkelbediende leidt hem naar verschillende zagen en zegt: Deze kost misschien wat meer dan de rest,maar snijdt doorbomen als een mes door boter,op een dag doeje minstens 100 bomen om. De limburger koopt de zaag en zet zich aan h! et werk.Na een hele dag Hard labeur heeft hij 3 bomen omvergekregen.Hij laat zich niet ontmoedigen en de volgende dag staat hij op om 5 uur.Tegen de avond heeft hij 5 bomen tegen de grond.Razend stapt hij naar de verkoper bij Aveve:Zeeeg,wa ies daaa veur een zaaaag?Ich hep op twee daaagen werken maar aaach booome omgekregen! De verkoper bekijkt de zaag,neemt ze in de handen en trekt ze in gang. De Limburger verschiet zich een ongeluk: Heeeee,wa is da veur e laweit?
Twee Limburgers op wandel zien in de verte een bananenschil liggen. "Oei",zegt de ene,"dat gaat weer pijn doen."
Wist je dat er onlangs een Marokkaan heeft meegedaan aan 'Wedden dat ...? Ze sloegen een aantal deuren van dancings tegen zijn gezicht en hij moest raden om welke dancings het ging.
Twee Limburgers op wandel zien in de verte een bananenschil liggen.
"Oei",zegt de ene,"dat gaat weer pijn doen."
Mohammed gaat naar zijn baas en zegt hem : Ikke nie meer werk voor u. Iedereen hier racist.
Baas: Wat ? Wat vertel je nu? Misschien een of twee, maar toch niet allemaal.
Mohammed: Jawel. Ik zeg : iedereen racist. Ik heb test gedaan.
Ik heb iedereen zelfde vraag gesteld en iedereen zelfde antwoord geven. Iedereen hier racist.
Baas: En welke vraag heb je dan gesteld ?
Mohammed: Ik vroeg iedereen : Wat gij vinden van amerikanen wanneer zij alle moslims en alle coiffeurs zouden executeren ...
Baas: Coiffeurs ? Waarom de coiffeurs?
Mohammed: Zie je wel ! Jij ook racist !!!
Een agent houdt een fietser aan: "Zozo mijnheer, dat ziet er niet best uit.
Uw bel is kapot, uw remmen werken niet en uw licht is kapot! Dat gaat u 500 frank kosten!"
"Akkoord," zegt de fietser, "Maar dan moet hij wel morgen klaar zijn!"
Komt een man bij de garage.
Vraagt hij aan de garagist :
"Ik wil graag twee spiegels voor m'n Lada".
Zegt die garagist : "Lijkt me een goede ruil"
In de U.S.A. (uiteraard), in een klein dorpje in Ohio, schrijft een oude vader aan zijn enige zoon die in de gevangenis is geraakt:
Dear son Jack, ik zal dit jaar in mijn moestuin geen aardappelen en groenten kunnen planten. Ik heb geprobeerd, maar het spitten valt me te zwaar. Gewoonlijk hielp je me daarbij, maar ja....
Een paar dagen, antwoord uit de gevangenis:
Dear dad,
For heaven's sake, spit a.u.b. niet in je moestuin. Daar heb ik de LIJKEN begraven.
Jack.
Als gevolg van de censuur op de gevangenisbriefwisseling, staan een paar dagen later FBI en lokale politie aan het huis van de oude man, en graven en spitten de hele tuin ondersteboven, op zoek naar de lijken. Er wordt niets gevonden, de politiemensen verontschuldigen zich bij de man en vertrekken.
Dag later, opnieuw een brief uit de gevangenis:
Hello dad,
Ge kunt nu terug naar hartelust planten in je tuin. Onder de gegeven omstandigheden was dit het enige dat ik kon doen om je wat hulp te geven bij het spitten.
Jack
In 2001 heeft men in de gehele wereld 5 keer meer uitgegeven aan borstimplantaten en viagra, dan aan onderzoek naar de ziekte van Alzheimer.
Dus..... binnen een aantal jaren zal er een zeer groot aantal mensen zijn met dikke tieten en enorme erecties die zich niet zullen kunnen herinneren waarvoor die nu in godsnaam dienen...
Verhofstadt en Dehaene zitten bij Jean-Luc een pintje te pakken.
Zegt Verhofstadt: "Toen dat gij premier waart, draaide de regering toch beter. Hoe deed ge dat?"
"Wel" zegt Dehaene "ge moet zien dat ge u omringt met slimme medewerkers."
"Hoe kunt ge weten dat ze wel slim zijn?" vraagt Verhofstadt.
"Door een klein raadseltje" antwoord Dehaene en roept zijn vrouw en vraagt haar "Celie, uw vader en uw moeder hebben een kind. Het is niet je broer en ook niet je zus. Wie is het?"
Zegt Celie "Dat is simpel, dat ben ik."
Terug op zijn kabinet roept Verhofstadt Vande Lanotte bij zich en vraagt: "Kijk Johan, je vader en je moeder hebben een kind. Het is niet je broer en ook niet je zus, wie is het?"
De Johan fronst zijn wenkbrauwen en denkt diep na. "Ik weet het niet zo direct, ik kom straks even terug."
Vande Lanotte gaat terug naar zijn bureel en komt onderweg Mieke Vogels tegen.
"Zeg Mieke, ken jij het antwoord hierop" en vraagt haar "Uw vader en uw moeder hebben een kind. Het is niet je broer en ook niet je zus. Wie is het?"
"Wel, dat is gemakkelijk" antwoordt Mieke Vogels "dat ben ik."
De Johan bedankt haar en fier gaat onze Vande Lanotte terug naar Verhofstadt en zegt hem "Ik weet het antwoord. Het is Mieke Vogels"
Verhofstadt staat recht en gaat kwaad naar Vande Lanotte en roept in zijn gezicht "Neen, jij idioot, het is Celie Dehaene!"
Jaak en Walter gaan beiden plassen.
Jaak komt toe in het toilet en blijft daar staan met zijn handen omhoog en vraagt aan Walter om zijn gulp open te doen.
Walter vind dit maar raar maar doet het toch.
Jaak blijft daar zo staan met zijn handen omhoog en vraagt aan Walter om zijn "geval" eruit te halen en vast te houden zodat hij kan plassen.
Walter vind dit maar raar maar doet het toch.
"Oei"zegt Walter" wat is dat zeg, uw geval staat vol zweren en bulten, zou ge daarmee niet eens bij de dokter gaan"
"Heb ik al gedaan" zegt Jaak.
"En wat zei de dokter dan" vraagt Walter heel bezorgt.
"Dat ik er met mijn handen moet afblijven" zegt Jaak.
Een Limburger tankt in Antwerpen bij een self-service station. Hij gaat naar binnen om te betalen, gaat naar buiten en komt direkt daarna in paniek weer binnen.
Wiet ge", zegt hij," nu heb ik mijne waage gesloten en de sleutels erop laten steken".
Geen paniek", zegt de bediende,"dat gebeurt wel vaker" U krijgt van mij een schroevendraaier, een doekje en een ijzerdraadje mee.
Met de schroevendraaier duwt u het raamrubber opzij, u doet het doekje ertussen, om niets te beschadigen en met het ijzerdraadje, hengelt u het pinnetje van de deur open".
De Limburger is helemaal opgelucht en loopt weer naar buiten. 5 Minuten later komt een Antwerpenaar binnen.
Dees kaan na ni" zegt hij verbaasd tegen de bediende.
"Ja, wat dan ?" vraagt deze.
D'er stoa boaten ne Limburger, met een ijzerdraadje z'n deur open te hengelen!"
En?" vraagt de bediende,"dat maken wij hier regelmatig mee!".
"Jaa", zegt de Antwerpenaar,"moar toch ni dat de vraa in de auto zit en roept: Bieeetje naar linnnnks, bieeeetje naar rechts!!!
Nieuwe migrantenwet !!!
Er is een nieuw zeer snel en effectief wetsvoorstel voor de snel-belgwet :
Alle Migranten moeten gooien met de dobbelsteen !!
Wie 1 , 2 , 3 , 4 of 5 gooit wordt teruggestuurd !!
Wie 6 gooit moet nog eens gooien !!
Hoe krijg je een bende koeien samen?
Met een stok.
Hoe krijg je een bende schapen samen?
Met een hond.
Hoe krijg je een bende geiten samen?
Geef een demonstratie van Tupperware!
Drie mannen,, een Vlaming, een Duitser en een Waal bieden zich aan voor een job in Engeland.
Voor het interview moeten ze een zin opschrijven in het Engels met deze drie woorden in :
green, pink en yellow.
De Vlaming :
I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panter on TV.
De Duitser :
I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself : I hope it will be a pink day.
Als laatste de Waal :
I wake up in ze morningk, I hear ze phone "green.....green...green..." I pink up ze phone and I zay "Yellow?".....
Wil je zelf een mopje doorsturen, dan kan je mij bereiken via :
