MOP VAN DE DAG

Wat is de kruising tussen een roodborstje en een slingeraap?
Een rode aap met slingerborsten.
Noël De Waele
************
Mijn zwager zegt dat hij een sprookjes huwelijk heeft.
Want wanneer hij thuis komt ligt er een heks in bed op hem te wachten.
************
Een man die aan de toog van zijn stamcafé zit haalt opeens zijn glazen oog uit zijn hoofd en gooit het tegen de ruit aan de andere kant van de zaak. Het ding botst tegen het vensterglas en via een mooie stuit op de vloer terug in zijn handen, waarna hij zijn oog zonder problemen weer op zijn plaats steekt.
De verbaasde cafébaas vraagt uiteraard wat hier de bedoeling van is.
Alles ok, zegt de man, ik controleerde even of mijn fiets nog voor de deur staat.
************
Een man wil een papegaai kopen en stapt een speciaalzaak binnen. Ik heb nog drie vogels in stock, zegt de verkoper.
Deze hier kost 1000 euro en is tweetalig. Nogal prijzig vindt de man en vraagt hoeveel de tweede kost.
2000 euro zegt de verkoper want dit dier is eveneens tweetalig en weet iets af van informatica. Onze man vindt dit overdreven veel geld en vraagt dan maar naar de derde papegaai. Ja, zegt de verkoper die is de duurste en kost 5000 euro,
Wat kan en doet dit dier dan wel? vraagt onze man verbaasd. Deze vogel kan niets en doet niets maar de twee anderen spreken hem wel aan met directeur.
Met groeten
Jan Van Looy
************
VOEDEREN !
Een boer besluit te gaan zwemmen in een meertje op zijn land.
Hij neemt een emmer mee, zodat hij op de terugweg wat fruit kan plukken.
Als hij het meertje nadert, hoort hij hoge stemmen en gegiechel.
Als hij dichterbij komt ziet hij dat een stelletje jonge vrouwen naakt aan het zwemmen is.
De vrouwen krijgen hem in het oog en roepen verontwaardigd: "Wij komen er pas uit als u weg bent."
"Niks aan de hand hoor,"zegt hij, "Ik ben geen gluurder, ik ben zo weer weg."
Hij houdt de emmer omhoog en voegt er aan toe: "Ik kwam alleen even de krokodil voeren."
************
Dochterlief gaat naar bed ,papa gaat mee om even voor te lezen uit een boek ,en nadat papa gedaan heeft met lezen,zet dochter lief zich op haar knieen en begint te bidden;slaapwel mama,slaapwel papa ,slaapwel oma,vaarwel opa
wat zegt ge nu stameld de vader , ik weet het niet papa ,dat gebeurt me zomaar s'anderendaags is opa overleden
een tijdje nadien tijdens het dagelijks ritueel van voorlezen en gebedje opzeggen;slaapwel mama,slaapwel papa,vaarwel oma s'anderendaags oma overleden
weer een tijdje later ,tijdens het gebed ; slaapwel mama,vaarwel papa
papa verschiet zich een bult,s'anderendaags gaat papa werken zit geheel de dag op de punt van zijn stoel,durft niet naar huis gaan,wacht tot middernacht,en gaat dan naar huis,waar zijn vrouw hem opwacht,ewel van waar komt gij,ik dacht dat ge niet meer zou thuis komen,en ik zit hier thuis met grote problemen,de facteur is hier vlak voor de deur doodgevallen
************
een man gaat naar de dokter:
mijnheer de doktoor ik ben vreselijk ziek, overal waar ik op mijn lichaam duw, voel ik een vreselijke pijn...
de dokter onderzoekt de man en heeft al vlug de diagnose gesteld:
mijnheer, uw wijsvinger is gebroken ..
Ingezonden door :
sonia de groote
merelbeke
************
Te druk in de hemel... God zit met een dilemma. Het is veel te druk in de hemel.
Hij verzint een nieuwe regel en vertelt dit aan de engel bij de hemelpoort. Elke keer als er iemand bij de hemelpoort komt moet je vragen hoe zijn dag was. Als zijn dag vreselijk beroerd was ondanks het feit dat hij is overleden mag hij naar binnen.
'Ok', zegt de engel.
Even later komt er een man aanlopen. 'Een moment meneer, hoe was uw dag?' 'Zeer beroerd' zegt de man. 'Meestal ga ik in de lunchpauze samen met een collega wat eten in dat tentje aan de overkant. Maar hij was ziek, dus ging ik thuis bij mijn vrouw wat te eten halen. Kom ik thuis op de 25e verdieping in onze flat. Ligt mijn vrouw daar op het bed te gillen.
Ik snapte gelijk dat er een andere vent in de buurt moest wezen. Dus ga ik op zoek. Ineens zie ik een paar vingers aan het randje van het balkon hangen. Het is mijn buurman van boven. In mijn woede begin ik op z'n vingers te stampen. En ja hoor de man valt 25 verdiepingen naar beneden. Valt hij verd omme in een paar struiken. Ik zie hem nog een beetje bewegen. Dus ik besluit hem wat zwaars achterna te gooien. Het eerste wat ik tegenkom is de koelkast. Ik sleep hem naar het balkon en gooi hem over de reling. Precies boven op de man. Hij is op slag dood.
Door de vreugde en alle inspanning krijg ik een hartaanval en overlijd ter plekke.' 'Dat is inderdaad een vreselijke dag', zegt de engel. 'U mag naar binnen.'
Even later komt er een tweede man aanlopen. 'Een momentje meneer, kunt u mij vertellen hoe uw dag was?' 'Nou, ik had vandaag een vrije dag en zat lekker te pilzen op mijn balkon, op de 26e verdieping. Op een gegeven moment ging ik mijn 12e pilsje pakken en verloor mijn evenwicht en lazerde over de rand. Gelukkig kon ik mij net vasthouden aan de rand van mijn onderbuurmans balkon. Komt die idioot het balkon op en begint op mijn vingers te stampen. Ik val naar beneden maar overleef het nog net doordat mijn val wordt gebroken door een paar struiken. Zie ik ineens een koelkast naar beneden komen. Dat landt boven op mij en ik ben op slag dood.'
'Dat is inderdaad vreselijk', zegt de engel. 'U mag ook naar binnen. '
Even later komt er een derde man aanlopen. De engel is verrast. 'U bent al de derde vandaag, wat is er met u gebeurd?' 'Nou ik had een vrije dag dus ging ik eens lekker vrijen bij mijn vriendin. Komt ineens die vent van haar thuis. Vlug verstop je, zegt ze. Dus ik rap de koelkast in...'
Ingezonden door Machteld
************
Osama & Bush Osama Bin Laden en George W. Bush hebben een telefoongesprek. Osama zegt: 'Ik heb goed en slecht nieuws voor je, wat wil je eerst horen?' Bush antwoordt: 'Het goede nieuws.' 'Oké,' zegt Osama, 'Ik geef me over.' 'A bon,' zegt Bush. 'Wat is dan het slechte nieuws?' 'Awel,' zegt Osama, 'ik kom per vliegtuig.' ingezonden door Francois
************
Knecht en de laarzen
Komt een knecht bij een boer werken op 1 voorwaarde dat hij geen seks zou hebben met z`n dochters.
De knecht ziet z`n dochters en ze zijn zo knap en lekker... Maar hij houdt zich in.
Tot op een moment vraagt de boer aan de knecht of hij z`n laarzen wil halen op z`n dochters kamer. 'Maar blijf van mn dochters af' zei de boer.
Komt de knecht in de kamer en ziet de 2 dochters naakt op bed liggen en de knecht hield het niet meer en zei: 'Ik mag jullie nemen van jullie vader.'
De dochters geloofden hem niet en en hij moest het bewijzen.
De knecht opende het raam en riep naar de boer: 'Moet ik ze allebei pakken?'
Boer: 'Natuurlijk wat dacht jij dan, idioot!'
Ingezonden door Bert
************
Aan de universiteit van Gent moet een professor zijn nieuwe studenten vertrouwd maken met autopsies.
Hij begint zijn verhaal:
"Bij het verrichten van een autopsie zijn twee punten erg belangrijk. Punt één is dat je nergens bang voor mag zijn en niets vies mag vinden."
Om dit te bewijzen stopt hij zijn vinger in de anus van het lijk en likt zijn vinger vervolgens af.
De studenten moeten hem nadoen. Om niet af te gaan doen de studenten hem stuk voor stuk na, de vieze smaak en stank verbijtend.
De prof hervat zijn verhaal:
"Ten tweede is het belangrijk om oog voor detail te hebben. Wie van jullie zag bijvoorbeeld dat ik mijn middelvinger in het lijk stak, maar mijn wijsvinger aflikte?"
************
Met een meer dan zatte kop stapte Baziel naar het toilet en goot er een pas bestelde pint in uit.
"Wa doe je do nu?" vroeg Hektor.
" 'k Zien 't beu van tusschenpersoon te spelen", antwoordde Baziel.
************
Baziel was kandidaat-treinwachter.
"Moest er gemeld worden dat er twee treinen uit tegengestelde richting mekaar op het zelfde spoor naderen, wat zou je dan doen?" vroeg de examinator. " 'k Zoen ik ton zere m'n broer roepen" antwoordde Baziel.
"Zo, en waarom uw broer?" vroeg de examinator.
Baziel: "Omda tie vree gèren accidenten ziet".

************
Baziel liep zo zat als een kanon door de nacht.
Hij strompelde van lantaarnpaal tot lantaarnpaal.
Aan een late voorbijganger vroeg hij: "Menere, zoe je e ki kunnen tellen hoeveel buulen da'k ip m'n voorhoofd hèn?"
"Drie" antwoordde de voorbijganger.
" 't Is goed" zei Baziel, "nog twee lanteirens en 'k zien thuus".
************
Zulma: "Baziel, je kiek zo rare. Wa schilt er?"
Baziel: " 'k Hen juuste e boekstje gelezen met e gheel triestig ende".
Zulma: "En waffer boekstjie is da?"
Baziel: "Ons spoarboekstjie".
************
Zulma was zwaar ziek en moest berecht worden.
Vroeg de pastoor: "Baziel heb je geen kaars, een beetje wijwater en een palm?"
"Een keirsse en wiewoter hemme", antwoordde Baziel, "mo gin Palm. Is e Jupiler ook goed?"
************
Hector vond Baziel in alle staten, tranen wenend met tuiten.
" 't Is me voder die dood is" zei hij.
Er werd getelefoneerd en na het gesprek kwam Baziel nog heviger wenend binnen.
"Een oengeluk komt toch nooit ollene", zei hij, " 't Was men broere die belde, z'n voder is ook dood".
************
Baziel moest naar Brussel bellen.
Aan de andere kant zei de telefoniste: "J'écoute".
"Ik ook", antwoordde Baziel, " 'k hen zelfs stief koed".
************
Zei de dokter: "Baziel, gij hebt gij zeker dikwijls dorst?"
"Ba neen 'k meneere den dokteur", antwoordde hij, " 'k en loaten ik dat nooit zo verre kommen".
************
In de Arbeidsbemiddeling moest Baziel weer al eens een formulier invullen.
Er stond een vraag: "Werkt uw echtgenote, zo ja: waar".
Schreef Baziel: "Ja, op mijn zenuwen".
************
Om bij de vuilnisdienst te worden aangeworven, moest Baziel aan een "examen" meedoen. "Kun je tellen tot tien?" vroeg men hem.
Hij antwoordde: "Een, twee, drie, viere, vuuve, zesse, zevene, achte, negene, tiene".
"Uitstekend" zei de examinator, "en kun je nog verder tellen ook?"
"Ja 'k" antwoordde Baziel, "de zot, de vrouwe en den here".
************
Baziel kwam thuis: een gat in de nacht en met een stuk in zijn kraag.
Zonder sleutel, moest hij aanbellen.
Zulma riep van achter de deur: "Is 't gie, Baziel?"
En Baziel: "Hoe zoe dadde, kommen d'er hier nog andere ook dè?"
************
Baziel werd ingeschreven als werkzoekende. Vroeg de ambtenaar: "En wat is je beroep?"
Baziel: "Ik jagen ip everzwijns in Brugge".
De ambtenaar: "Maar er zijn toch geen everzwijns in Brugge!"
Baziel: "En worom peis je wel da'k moeten gon doppen?"
************
Toen Baziel thuis kwam vroeg Zulma: "Hoeveel heb je d'er nu weer gedronken?"
Baziel: "Zulma, 'k gon ik ip café vor e pientje te drinken en nie vo te leren tellen".
************
Baziel zag een pastoor met een 'col romain'.
"Wa wil da zeggen, zo'n averechtse col?" vroeg hij.
"Dit wil zeggen dat ik Vader ben" antwoordde de priester.
" 'k Zien ik ook voder", zei Baziel, "mo'k dragen ik mien kol nie averechts."
"Ja maar", lachte de pastoor, "ik ben Vader van duizenden".
Zei Baziel: "Zoe je ton nie beter je broek averechts andoen?"
************
Baziel kwam weer een gat in de nacht thuis.
Zei hij tegen Zulma: "Ieder ki dat er e kalant weggieng begosten d'andere kwood te klappen over zien vrouwe.
'k Zoen nie willen da ze van joen kwood klappen Zulma, zo 'k zien gebleven toe den latsten".

Een man komt in de hemel.
Hij vertelt aan Sint Pieter dat hij een goede man geweest is, getrouwd met zijn eerste lief, flink gewerkt, meegeholpen in het huishouden...
Hij voelt iets kriebelen op zijn rug, kijkt om en ziet twee vleugeltjes groeien.

Daardoor aangemoedigd gaat hij verder: "Ik heb altijd gedaan wat mijn vrouw vroeg, direct van 't werk naar huis, niet op café."
En hij ziet dat die vleugels groeien.
"Ik heb nooit naar andere vrouwen gekeken, en al mijn geld afgegeven."
En die vleugels worden maar groter en groter.
De man vraagt aan Sint Pieter: "Ben ik nu een engel?"
"Nee, een kieken."
************
Rechter : Hoe bent U op het gedacht gekomen die auto te stelen?
Beklaagde : Die auto stond voor het kerkhof en ik heb gedacht : de Eigenaar is dood.
*************
Rechter : Kunt U iets aanvoeren dat uw straf kan milderen?
Beklaagde : Ja edelachtbare, ik had graag een sofa en TV in mijn cel.
*************
Rechter : Waarom heb je die arme, oude man 4 tanden uitgeslagen?
Beklaagde : Hij had er niet meer.
*************
Rechter : Waarom heb je die ring niet naar het bureel "verloren voorwerpen" gebracht?
Beklaagde : Er stond op "Voor eeuwig de uwe".
*************
Rechter : Je hebt uw vrouw omgebracht. Wat heb je daarop te zeggen?
Beklaagde : Ik zal het niet meer doen.
*************
- Ik wil Uw hond wel kopen, maar is hij ook trouw?
- En of, ik heb hem al driemaal verkocht en hij is altijd terug gekomen.
*************
- Oproep bij de politie : help, in ons nonnenklooster is een verkrachting gebeurd.
- Wie is er dan verkracht?
- De facteur.
*************
- Vrouw : Ik moet u iets bekennen : ik ben kleurenblind.
- Man : Ik moet u ook iets bekennen : ik ben geen blanke, ik ben een neger.
*************
- In geschiedenismuseum : In deze kist ligt de as van een egyptische koningin.
- Bezoeker : Heeft die dan zoveel gerookt?
*************
- Politieagent : In uw toestand luidt de leuze : handen af van het stuur.
- Moet ik dan als ik stomdronken ben ook nog zonder handen rijden?
*************
- Priester : Geef elkaar de hand, vanaf nu bent u man en vrouw
- Bruidegom : Wat waren wij dan vroeger?
*************
- Dokter tot verpleegster : Geef mij eens een voorschriftformulier.
- Verpleegster : Maar dokter, U schrijft met de koortsthermometer.
- Dokter : Ga dan eens kijken in wiens achterste mijn stylo steekt.

Vrouw van ongeveer 75 jaar rijdt met haar splinternieuwe Ferrari op de E40 tegen ongeveer 35 km/u. Een GTI van de rijkswacht merkt dit op en zet de "moeizame" achtervolging in.
De Ferrari wordt tegengehouden en een flik stapt uit, benadert de wagen en vraagt om de venster naar beneden te doen.
De flik, die ziet dat het een bejaarde dame is vraagt: "Madam, u rijdt hier op een autostrade en de minimumsnelheid is hier 70 km/u..." Madam: "Ahzo, jamaja, ik zie hier een plakkaat met "E40" op dus dacht ik dat ik hier maar 40 mocht..." Flik: "Nenieje madammeken, ge moet hier minimum 70 rijden!"
Naast de oude dame zit een oud ventje die rilt als een pasgeboren veulentje. De flik die blijkbaar geamuseerd is door de situatie, zegt: "Wat ist er meneer, gaat het wa te rap voor u?"
Oude man: "Wilde zwijgen, we komen juist van den E313!!!!"
Ingezonden door Willy Morre

Een man staat in de kroeg een praatje te maken met een piraat. De piraat heeft een houten been, een haak waar eens zijn hand was en een ooglapje.
De man vraagt: "Hoe kom je aan dat houten been?"
De piraat antwoordt: "We zaten midden in een storm op zee en ik viel overboord midden in een school haaien. Een van de haaien heeft mijn been eraf gebeten"
"Wauw," roept de man bewonderend uit "en hoe kom je aan die haak?"
De piraat vertelt: "We enterden een schip en vochten met de andere zeelui met zwaarden. Een van die klootzakken heeft toen mijn hand eraf gehakt"
"Ongelooflijk!" gilt de man opgewonden "En hoe ben je dan jouw oog verloren?"
De piraat is even stil en fluistert: "Er is een klodder stront van een meeuw in mijn oog gevallen"
"Ben jij je oog verloren door een hoopje stront?" vraagt de man vol ongeloof.
De piraat begint schaapachtig te lachen en zegt: "Tsja .. het was mijn eerste dag met die haak!"
Toegezoinden door : Willy Morre

Twee slakken doen een wandelingetje op straat. Opeens komt er uit een zijstraat een schildpad die nogal overtuigend zijn voorrang van rechts neemt. Een van de twee slakken wordt daardoor platgedrukt en vermorzeld. De politie komt erbij en maakt verslag op. Vraagt de agent aan de overblijvende slak: " Heb je het zien gebeuren? Zien gebeuren, zien gebeuren, zegt de slak, tja, het ging allemaal zo rap.
ingezonden door :Jan Van Looy

Er was eens een hollander en die was zijn horloge kwijt en hij was maar aan het zoeken maar hij vond hem niet. Toen kwam er een voobijganger voorbij en vroeg: wat ben je aan het zoeken? en de hollander antwoord: mijn horloge. Dan vraagt de voorbijganger waar ben je hem kwijt geraakt? de hollander antwoord: een eindje verderop. De voorbij ganger zegt: waarom zoek je daar dan niet. De hollander antwoord: mijn horloger liep nog.
ingezonden door: Hannelore Meus

Een man van 85 gaat trouwen met een dame van 84.
Een maand voor de trouw stapt hij in de apotheek binnen.
Hebt gij viagrapillen altijd in voorraad' vraagt hij?
'Ja' zegt de apotheker.
En van die witte pilletjes voor de zenuwen ?'
'Ook die'
'En een looprekje?'
'Dat moet ik eerst bestellen' is het antwoord 'maar in een dag of drie is dat hier'
'En pampers voor ouderen ?'
'Altijd in voorraad' zegt de apotheker.
' En zo van die poeder voor in het gebit ?'
' ook dat hebben we hier altijd'
Waarop de oude man vraagt :
'Mag ik hier dan mijn huwelijkslijst neerleggen ?'

Een Gentenaar, een Antwerpenaar en een Limburger zitten in een pub te praten over hoeveel het kost om een pint bier te drinken...
Zegt de Gentenaar : in mijn stamkroeg betaal je de eerste 4 pintjes zelf, en de 5de krijg je gratis.
Zegt de Antwerpenaar : bij ons betaal je de eerste 3 zelf en de 4de is al gratis.
Zegt de Limburger : bij ons is er een café waar je vanaf de 1ste pint al gratis drinkt.
Na een pint of 10 krijg je zelfs de sleutel van een kamer boven en daar kan je dan nog genieten van een hele nacht gratis seks.
De Gentenaar en de Antwerpenaar geloven hem niet maar de Limburger houdt voet bij stuk.
Vraagt de Gentenaar : heb je dat zelf echt meegemaakt ?
Nee, zegt de Limburger, maar mijn zus wel.

jantje komt van school en zegt tegen zijn oma:oma bent u nog steeds van ijzer?
Oma zegt:Hoe kom je daar nou bij?
Jantje:Gisteren zij mijn vader nog komt die ouwe tang nog langs?! Ingezonden door : Patrick Swaelens

Een brandweerman komt op zekere dag thuis van zijn werk en zegt tegen zijn vrouw:
We hebben nu op de kazerne een prachtig systeem met belsignalen.
Bij bel één trekken we onze jassen aan, bij bel twee springen we langs de glijpaal en bij bel drie rijden we weg op de autospuit.
Ik vind het zo'n mooi systeem vervolgde de brandweerman tegen z'n vrouw, dat moeten we hier thuis ook invoeren:
bij bel één trek je je kleren uit, bij bel twee spring je in je bed en bij bel drie vrijen we de hele nacht.
De volgende dag komt hij weer thuis van zijn werk en schreeuwt :
"Bel één!" en zijn vrouw trok haar kleren uit,
"Bel twee!" schreeuwde hij en zijn vrouw sprong in bed.
"Bel drie!" schreeuwde hij en ze begonnen te vrijen.
Even later schreeuwt z'n vrouw "Bel vier!"
"Wat is in hemelsnaam Bel vier" vraagt de man.
"Meer slang" zegt z'n vrouw. "Je bent nog lang niet bij het vuur!"
Ingezonden door : Maenhout Antoine

Een man komt bij de Chinees.
Zegt het meisje dat bedient:
Wilt u menu?"
Zegt de man: "Nou nee, liever na het eten."
----------------------------------------------------
Er komt een man bij de drogist voor een pakje condooms.
Hij wil betalen met een briefje van honderd euro.
Vraagt de vrouw achter toonbank: "Hebt u gepast?"
Zegt de man: "Nee, ze zijn voor mijn broer."
---------------------------------
Leve de ziekenkas
Een koppel gaat bij een seksuoloog voor een sessie. De man vraagt: "we willen dat je ons bekijkt terwijl we het doen." De seksuoloog stemt toe.
Wanneer het koppel gedaan heeft, vraagt de seksuoloog 1800 frank en zegt hen dat er niets abnormaals is aan hun relatie.
Gedurende een tijdje komt het koppel elke week terug, vrijt zonder problemen, en betaalt iedere keer 1800 frank.
Uiteindelijk vraagt de seksuoloog: "Wat is eigenlijk uw probleem?"
Waarop de man zegt:
"Wij hebben geen probleem. Zij is getrouwd dus kunnen we niet bij haar thuis gaan, ik ben getrouwd dus kunnen we niet bij mij thuis gaan.
De Holiday Inn is 3600 frank, het Hilton is 4500 frank. We doen het hier voor 1800 frank en de ziekenkas betaalt me 1650 frank terug
greatz...
Firmin

Wil je zelf een mopje doorsturen, dan kan je dat via : E-Mail

Naar het :
Moppenarchief